PREGUIÇA OU ÓCIO

Tenho a impressão que preguiça e ócio são na prática a mesma coisa, por mais que o Houaiss diga o contrário. Ou seja, o Ócio é uma preguiça de fatiota, sapato de cromo alemão, todo pimpão que, quando consegue, ainda por cima acrescentar a palavra Criativo é como se descesse de um Porsche.
Pois ando num período assim. Talvez seja o Final de Ano, com suas ambivalências. Talvez seja a minha entrada no meu Inferno Astral, total em março entro nos sessenta, e uma data destas exige um Inferno Astral bem mais longo. O fato é que não me vem nenhuma idéia que me entusiasme em desenvolver.
Este pequeno trecho, por exemplo, acho-o de uma pobreza franciscana, sendo que eu o escrevo apenas com a finalidade dar uma satisfação aos meus amigos, leitores, conhecidos, enfim, todas estas pessoas, que são vocês, e que, ao longo dos diversos tempos da minha vida, ajudaram a dar um sentido a ela.
E agora, meus queridos, mandando um abraço, beijos, volto ao meu Ócio Criativo, pois, como é final de ano ele (ela) também tem direito a por uma roupa chic para tomar uma champanhota.

NA ONDA DOS DINGOBÉIS

Sorry! Mas estou tomado de espírito natalino. Ou seja, estou sem inspiração nenhuma! Quando ela voltar, e sei que vai voltar, ela sempre volta, escrevo alguma coisa.

Na falta do que dizer vai o tradicional:

FELIZ NATAL

QUIEN MATÓ PALOMINO ROMERO?

Levando-se a em conta a circunstância humana fico pensando em quem matou o Marco A. Becker.
Um rival político? Muitos não acreditam nesta hipótese. Pero, quando se trata de poder, muitos enlouquecem.
Um médico que se sentiu prejudicado pela atuação do Becker? Cassado, suspenso, processado? Também custa a muitos acreditar nesta hipótese. Os médicos são pessoas preparadas para salvar vidas humanas. But, o dr. Mengele está aí para não me acusarem de mentiroso.
Donos, empresários da área de saúde, que tiveram seus interesses contrariados pela atuação do Becker, o que os levou a perder, ou deixar de ganhar, muito, por conta da atuação dele.
Pessoas ligadas à área educacional, que também tiveram interesses econômicos, políticos, contrariados porque o Becker investia contra as suas pretensões.
Aqueles com quem tinha dívidas de jogo.
Enfim, não faltariam interessados no seu apagamento.
E nunca iremos saber quem o matou e por quê. Assim como nunca saberemos a realidade do assassinato do Kennedy.
Mesmo que alguém chegasse hoje e dissesse.
–Eu matei Kennedy!
Mesmo tendo-o feito de fato, não faltarão especialistas com argumentos bem embasados para provar o contrário, deixando-nos em dúvida.
Portanto, queridos amigos, não vamos saber quem matou o Becker.
E o que é pior. Pelo modo como a morte ocorreu, ficou o recado, a gregos e troianos.
-Não se fresqueiem, que podemos fazer de novo!

Ao Vestibular da UFRGS

Nesta época dura de vestibular, com quotas, com candidatos a dar com um pau por uma vaga numa universidade pública, quero lembrar um dos discursos de Hernan Cortez por ocasião da conquista do império Asteca.
Sei que não é uma figura para ser vista como politicamente correta nos tempos que correm. Nem assinaria embaixo do que ele fez. Mas temos que reconhecer que com 12 cavalos, 32 armas de fogo e 4 canhões derrotou entre 100 e 500 mil soldados inimigos.
O seu discurso me parece, pois, apropriado para aqueles que pretendem conquistar o que parece inconquistável.

“Soldados de Espanha! Antes de tudo há de lutar! As caravelas mandei-as afundar, para não terdes qualquer veleidade de voltar. Há que lutar com as armas que tendes à mão. E se vo-las romperem em violento combate, então há que brigar a socos e pontapés. E se vos quebrarem os braços e as pernas, não olvidei os dentes. E se havendo feito isso, a morte chegar, mesmo assim não tereis dado a última medida de sua devoção, não! É preciso que o mau cheiro de vossos cadáveres empeste o ar e torne impossível a respiração dos inimigos de Espanha. Avante, por Deus e por Santiago”.

Ao vestibular, pois!!! A UFRGS será para aqueles que se munirem deste espírito.

A MORTE DO DRAGÃO

Marco Aurélio Becker foi colega de turma. Nós o havíamos apelidado de Dragão. Não me perguntem porquê. O apelido não tinha nada de pejorativo, ou exaltativo. Me dava bem com ele, embora nunca fossemos íntimos. Também sempre votei nele. Era um sujeito polêmico. Sempre foi um político. Mas nunca um político populista. Votávamos nele e o apoiávamos por ser ele um defensor da Medicina, do modo como ele a entendia e que coincidia com a maior parte de nós, haja vista as suas sucessivas reeleições.
Ele foi morto provavelmente por estas posições que tomava em relação à Medicina. Pode ser que o tenha sido por outro motivo, mas acho difícil.
O que eu acho difícil é que se descubra quem o matou e o porquê.
O crime foi executado por profissionais, as circunstâncias deixam isto claro. Quem contratou deve ser alguém com capacidade para contratar gente capaz. Mesmo que se chegue ao matador, existem tantas firulas jurídicas que duvido que se consiga fazer algo com o mandante.
Enfim. Mais uma destas mortes que vão ficar por isto mesmo, embora eu torça para estar errado.
O diabo é a gente se dar conta que cada vez está mais perigoso se viver num país como o nosso, se destacando e tendo posições firmes.
Acho que vou me especializar em falar no tempo, nas flores, e de leve, muito de leve, em sexualidade. Pelo menos enquanto eu achar que vale a pena continuar vivo.

A REDESCOBERTA DO DIVINO

Os que me conhecem sabem que eu sou ateu. Ser ateu tem uma série de vantagens.
Não vou enumera-las, sem querer posso ofender alguém.
Por outro lado...
Em alguns momentos lamentei não ter fé. Não poder me agarrar no pincel místico. Não acreditar no além. Que até admito existir, mas que dentro do meu modo de pensar é incognoscível. Imaginar um céu como o Wallala não deixa de ser interessante. Passar todo o tempo caçando, cheio de mulheres e comidas maravilhosas.
Mas quando estou ouvindo música, Beethoven, por exemplo, tenho uma sensação maravilhosa, de algo transcendental. Quase místico.
Pois não é que eu, que sempre critiquei a gurizada por andarem como uns zumbis com os seus mp3, acabei comprando um para mim?
E agora tenho EU andado como um zumbi. Só que em estado de graça.
Realmente, viver com um fundo musical é muito mais gostoso.
Numa hora você se sente como um general, ao ouvir uma marcha militar, noutro, num mundo místico, com a Dança Macabra, em outro, numa situação de perda com a Marcha Fúnebre do Chopin, ou com o segundo movimento da Terceira Sinfonia de Beethoven e por aí vamos.
Enfim, um mp3 não é uma coisa tão ruim assim.
Hay que hoderse frente al tal progresso!

MAS O QUE É QUE OS OUTROS VÃO PENSAR

Ao lado do “mas eu gosto dele Dr!”, o “mas o que é que os outros vão pensar” é uma dessas posições mentais que mais trazem sofrimento.
O que torna o “mas o que ...” diferente é que a maior parte das pessoas diz que não está nem aí para o que os outros podem estar pensando, embora estejam. E bastante. Só que isto tem de ser disfarçado, não pega bem.
O que eu vejo é as pessoas não se darem conta de que os outros vão pensar muito mais baseados nas suas convicções, crenças, educação, desejos, do que pelo que a pessoa venha a fazer.
Hoje eu estava nadando, à guisa de exercício, e quem me conhece sabe que faço isto como gato sendo levado para o banho. Para me defender da enfadonhice do que estava fazendo, passei a observar as pessoas e imaginar o que elas poderiam pensar a respeito do meu olhar sobre elas. Pensar pelo lado “mau”, pensar paranoicamente.
Olho para um menino que não para de gritar.
“Pô este velho tá me cuidando”.
Olho para duas guriazinhas.
“Aquele cara deve ser um tarado, um pedófilo (a mãe das meninas, estas, acho que nem estavam me vendo).”
Olho para a mãe das guriazinhas.
“Mas será que este cara não se enxerga?!!!”
Olho para um sujeito que deve ser o marido da mulher.
“Que será que este cara está pensando. Ele estava olhando antes para a minha mulher. Será que ele sabe de alguma coisa que eu não sei?”
E por aí eu poderia ir imaginando. Sem sequer chegar perto do que as pessoas estariam pensando. No consultório descobri isto há muito tempo. Tanto em função do que eu estava pensando, quando a respeito do que elas estavam pensando que eu estava pensando.
O que os outros pensam só se pode ter uma idéia, em nível estatístico, e mesmo, assim sujeito a grandes erros. Estão aí várias pesquisas eleitorais que não me deixam mentir.
Portanto, a menos que você seja candidato (e aí entra a estatística) a alguma coisa, desista da idéia de adivinhar o que o outro (a) está pensando.

NÃO HÁ LUZ NO FIM DO TÚNEL

Observando algumas crianças brincando e os pais que as acompanhavam não deixei de ficar pessimista em relação ao futuro.
Não vi, em momento algum, e eram uns três ou quatro pais e umas seis mães, alguém ter uma atitude firme quando alguma criança passava dos limites. Tudo dava margem para discussões infindáveis, quando não apelos melodramáticos, ou gritos inconseqüentes.
Tirando situações de risco muito evidentes, ou quando os pais, por cansaço, decretavam o “vamos embora”, a petizada levou todas de goleada.
Como mais tarde no colégio o mesmo vai acontecer. O aluno agora é cliente e, como todos sabem, o cliente tem sempre razão. As escolas só colocam limites in extremis.
Socialmente é a mesma coisa. Todo mundo tem medo de tomar uma decisão mais firme porque, entre outras coisas, não é politicamente correto.
Portanto, esperar o que da nova geração? Apenas aquilo que ela recebeu de formação e civilidade. E ela recebeu a idéia de que se tem de tentar ganhar no grito, ser mais ixperto, e acreditar na impunidade.
Talvez me tomem por um pessimista. É possível até que eu o seja, sem saber. Mas não vejo motivos para alvíceras.

MÉNAGE A TROIS

Pois uma gentil leitora me enviou a seguinte pergunta:
-Doutor! Estou casada a 15 anos e amo muito o meu marido, mas de uns 7 anos para cá o meu marido tem insistido muito para que nós tenhamos uma relação a três com mais um outro homem. Não quero, mas ele insiste muito, principalmente quando transamos ou estamos por transar. Isto me deixa muito aflita e acaba me tirando a tesão. O que eu devo fazer?
Ela não me informa a sua idade, se tem filhos, a situação sócio econômica, etc. Só o que está descrito na pergunta.
Procurei me despir de conceitos, preconceitos, posições politicamente corretas, e ficar num raciocínio mais pitagórico, cartesiano, tentativa e erro, se é possível tal coisa nestes casos.
Em primeiro lugar, fico impressionado com a quantidade de mulheres que se ralam “por que eu amo ele Dr.”. Êta amores mais masoquistas, sô. Mas isto fica para outro dia.
Que saídas têm esta mulher?
a) Topa o programa. A1) Sai machucada, talvez indelevelmente. A2)Adora, ele também, ficam os dois habitues. A3)Ela gosta, mas ele passa a ficar paranóico com o que vê e percebe. A4)Nem ele, nem ela gostam. Não falam mais no assunto ou não conseguem mais viver juntos por conta desta realidade que os espinha.
b) Ela manda ele pastar e ir procurar a sua turma. B1) Ele se separa e ela tem de enfrentar a vida sozinha. B2) Ele volta que nem um cordeirinho e não enche mais o saco. B3) Ele volta que nem um cordeirinho, mas dali a pouco volta a encher o saco.
c) Deixa como está, porque pensa ser este o preço que tem de pagar para ficar com ele. Total “É que eu amo ele Dr.”
d) Diz que topa, mas só se ele transar também com o homem. D1)Ele não topa, fica indignado e continua a insistir que se faça o ménage, mas pelos seus parâmetros. D2)Ele topa, mas como será que ela fica vendo-o numa relação homossexual? D3)Ele não topa e para de encher o saco.
E aí minha gente, viram como é difícil quando alguém quer se meter na vida dos outros? Por isto é que há muito tempo eu procuro descobrir o que a pessoa realmente quer e ver com ela os seus custos e benefícios.
Como eu vivo dizendo: A Natureza é capitalista, e capitalista selvagem.

DEIXAR DORMIR, OU NÃO?

Esta é uma pergunta que me fazem seguido no consultório, de maneira que acho que cabe no nosso espaço.

Lidiane, Cascavel (Paraná); Dr. Carrion, sou solteira e feliz, saio, namoro, tenho amigos, mas tem algo que me incomoda nos homens. Gostaria da sua opinião.
“Às vezes convido um destes ficantes para tomar uma champagne lá em casa e depois rola uma transa. Quando eu vejo, o cara se escala para dormir lá, coisa que eu não quero e me deixa irritada. Já aconteceu de um dormir no meu quarto e eu ir dormir no sofá da sala! O que é que eu faço?”
Diz para ele que tu o convidastes para vir tomar uma champanhota e, talvez alguma coisa mais, não para dormir a noite. PONTO FINAL. Se se ofender é problema dele.
O que eu também acho, Lidiane, é que às vezes falta comunicação. Se o cara transa, vai para o banho, se veste e vai embora, tem muita mulher que se queixa, se sente o próprio lanche de fast food.
Nada como no antes, durante o conversê, dar as dicas do que se quer.
“Estive ontem com a Fulana que estava muito deprimida, pois saiu com o Beltrano e mal terminaram de transar ele voou para tomar banho como se ela tivesse lepra. ¨”.
¨-Ah! Porque eu tenho horror de homem que come e sai correndo”.
Ou o contrário.
“Porque com a Fulana, o cara mal transou já se escalou para dormir na casa dela”. “Eu também tenho horror de homem que pensa que, porque transou, já pode ir se instalando”.

Homenagem aos SEIOS

Pois hoje eu me acordei e resolvi que era de fazer uma homenagem pública aos seios.

Pelo fato deles serem lindos, delicados, suaves, sensuais, gostosos, aconchegantes, carinhosos de per se, lúbricos, devassos, pornográficos, santos, maternais, e tantas coisas mais.

Contam que um rei da antiguidade perdeu uma batalha e foi condenado a ser decapitado. Como último desejo pediu para ver os seios da esposa que amava. Confesso que este era um cara que eu entendo.

PS. Algo sobre campanha contra o Câncer de Seio fica para uma próxima oportunidade.

AFRODISÍACOS

É freqüente me perguntarem sobre afrodisíacos. Além disto vivo lendo manchetes a respeito de dietas e alimentos afrodisíacos. Ou de coisas afrodisíacos.
Lamento ser um chato desmancha prazeres, mas a rigor a grande maioria das coisas que dizem ser afrodisíaco, que a gente lê, não tem o poder afrodisíaco que dizem que teriam, ou que nós desejaríamos.
Tirando alguns alimentos que contém hormônios, a possível existência de ferormonios para o ser humano, visões eróticas, quer do corpo, quer da atividade sexual, o resto tem uma ação afrodisíaca meramente subjetiva.
A questão toda é porque a nossa erotização é toda ela baseada em símbolos que elegemos, ou que aceitamos que nos imponham.
Estes símbolos devem nos remeter a idéia de algo bom e erótico. A partir daí definimos que aquilo é afrodisíaco para nós.
O vermelho é sensual porque nos foi criada a idéia de que ele é uma cor sensual. Depois racionalizamos, porque não agüentamos não saber o porquê das coisas, e nos explicamos, ou aceitamos a explicação, de que na natureza a cor da mucosa vaginal, da glande, etc. e tal, são avermelhadas. Mas se a pessoa receber outra informação a respeito do vermelho, associando a cor a algo muito desagradável, a cor vermelha será brochante para ele.
Portanto, será afrodisíaco para você, aquilo que você associar com prazer sexual, ou aquilo que você, por uma questão de fé, aceitar como afrodisíaco.
Ou hormônios, ou ferormonios (se existirem), ou situações sexuais que para você forem eróticas.

Προς υπεράσπιση του masturbation

As religiões baseadas na Bíblia a abominam.
Os moralistas também.
Os hipócritas mais ainda.
Os pagãos não pensavam assim. Não só a praticavam como a cultuavam como algo mágico, necessário para o equilíbrio entre a mente e o corpo. Cultuavam-na por julgarem-na Divina.
Como sempre achei que os gregos sabiam das coisas boas da vida, acabei escolhendo a filosofia de vida deles como mais adequada a esta minha curta existência terrena.
O fato é que, passados os tempos das trevas, a masturbação vem sendo retirada das fimbrias do Inferno e trazida para a Luz.
Verifica-se hoje que homens que se masturbam tem menos probabilidade em ter câncer de próstata.
Que homens que se masturbam têm mais equilíbrio emocional do que aqueles que não, adoecendo menos.
Que homens que se masturbam conseguem ter mais tempo de vida sexual do que os que não se masturbam.
Que homens que se masturbam relatam ter uma vida sexual mais satisfatória, por terem mais relações sexuais e por estas serem mais prazerosas. Ao aprenderem a se tocar sabem se utilizar disto para ensinar suas parceiras a faze-lo de modo mais adequado.
Mulheres que se masturbam conseguem ter orgasmos com mais facilidade e mais intensos. Aprenderam o caminho da roça e podem ensina-lo.
Mulheres que se masturbam conseguem com maior freqüência serem poli-orgásmicas.
Mulheres que se masturbam conseguem se realizar sexualmente com maior constância do que as que não o fazem.
Mulheres que se masturbam tem mais facilidade para fantasiar, o que as ajuda quando transam.
As Mulheres que se masturbam também tem mais auto-estima.
-Tão parados aí?!!! Fazendo o quê?!!! A Vida é breve, a morte é certa e vão ficar parados aí esperando o quê?!!!
Hay que aprovechar la vida nenês y nenas; pibas y pibes... Pongan las manos a laburar, botijas, no sean piticomes!!!

PS 1 – O título em grego quer dizer Em Defesa da Masturbação
PS 2 – Hoje estou poliglótico.

O AMANTE É SEMPRE MELHOR VII -

Encerremos esta série. Sem muitos detalhes. Sem sentimentalismos, moralismos e outros ismos politicamente corretos.

No outro dia, que foi um dia muito semelhante a todos os outros dias, a mulher foi procurada para transar com o marido, ao redor das 22:30, quando ela assistia um filme na televisão. Antes disto o esposo havia chegado em casa, tomado um banho, assistido ao Jornal Nacional, ido para o computador para por alguns assuntos em dia, depois começara a assistir a um jogo de futebol, quando ela pediu para por no filme que estava assistindo quando ele a procurou para transar.

Num outro dia o amante escapou do trabalho, alugou um quarto em um bom hotel, comprou umas rosas vermelhas e as despetalou por todo o quarto, comprou um champagne e dois cálices, providenciou um CD de música romântica para o aparelho do quarto.

Agora vos pergunto:
Com quem esta mulher se soltou mais na cama?
Com quem esta mulher se sentiu mais mulher?
Com quem se excitou mais?

Este marido poderia fazer tudo que o amante fez, por que não o fez?
Se o amante é também casado porque não faz isto para a sua esposa?
Mas que o mulherio também não fique muito confortável, porque as perguntas também podem ser feitas para elas, com as devidas variações.
O que tem de se deixar claro é que a rotina, a mesmice, num casamento, depende dos dois, mesmo que se possa atribuir a um uma participação maior.
Portanto, se a gente não aprende a ser um esposoamante, esposamante se está pedindo que “O OUTRO”, ou “A OUTRA”, tenha um lugar assegurado na SUA VIDA.

FIM

PONTO E CONTRAPONTO

Uma coisa que aprendi é que o direito do contraditório, ou, pura e simplesmente, a visão do outro lado a respeito de um determinado fato é fundamental para que se tenha uma noção um pouco mais completa a respeito de um acontecimento.
Mas, freqüentemente, é difícil encontrar uma literatura que nos de a outra visão.
Foi assim para eu conseguir saber como os paraguaios viram “La Gran Guerra del Plata”.
Apesar de se dizer que “a História é contada pelos vencedores”, não encontrei na Feira do Livro nenhum livro que falasse da Guerra Civil Espanhola cujo autor fosse pró franquista. O que me faz pensar que os partidários de Franco não sabiam escrever, o que eu acho difícil de acreditar, ou as nossas editoras não tem coragem de edita-los, por não serem politicamente corretos e, talvez, não terem culhões para enfrentar as críticas dos intelectuais, que sempre têm de ser de esquerda, pois, como se sabe, no Brasil não existem intelectuais de direita. Parece que o último foi o Nelson Rodrigues... Depois só vieram reacionários e idiotas. Ou, talvez, só reacionários idiotas.

O AMANTE É SEMPRE MELHOR VI

21 hs. O marido em frente à TV, com uma velha bermuda e uma camiseta de física de malhinha amarela, está escarrapachado no sofá. Como está cansado se limita a diálogos simples, que ele fez isto, que ele fez aquilo, se ela fez isto ou aquilo, que ela deve providenciar aqueloutro. Novo comentário sobre o peso dela e que tá faltando um pouco de exercício no corpicho. Embora esteja também acima do peso e tenha uma barriga redonda e saliente.

21 hs. O amante senta e escreve um bilhete para um hotmail que a mulher criou para poder receber as suas mensagens. Pega alguns livros, Vinícius, Mario Quintana, versos do Chico Buarque, e por aí vai, para se inspirar e encontrar umas frases para usar. Procura ficar entre o poético e o erótico. Dar um recado sutil, mas claro para ela. -Estou louco de tesão e com vontade de fazer de TUDO um pouco na cama quando estiver contigo.

continua

O AMANTE É SEMPRE MELHOR V

As 18 horas o marido sai do trabalho e vai tomar um chopp com os colegas.

O amante dá um jeito e sai mais cedo do serviço (pediu para um colega dar cobertura, “é por conta de uma causa nobre”), vai até a garagem da mulher, espera-a na porta do elevador, quando ela chega diz que não agüentou e tinha que vê-la. Sobe com ela e no caminho já lhe dá um amasso. Que amanhã vão ter de se encontrar. Lamenta que ela não possa hoje. Por ele até daria um jeitinho... Faz um ar de pesaroso ao se separar dela.

3 horas da tarde. O marido liga para a mulher e pede que ao voltar do trabalho ela pegue na lavanderia o seu terno, que ficou pronto. Total o desvio do caminho dela é menor.
3 horas da tarde. O amante liga para a mulher para dizer que não agüenta mais de vontade de vê-la que vai desmarcar clientes, que ela dê um jeito, porque ele já reservou uma big duma suíte para as 5 da tarde.

continua

OBSERVAÇÕES DO DIA A DIA

Tenho horror a fazer força física, com exceção daquela para a atividade sexual, como sou de Livramento é bom deixar isto bem claro.
Por conta disto sempre fugi de ginástica & assemelhados.
Infelizmente chega um momento da vida em que não se tem opção. Ou se faz ginástica ou a casa cai. Não é bem a casa. Cai tudo. Mas tuuuudo mesmo. Sem papo.

Aí que tenho de ir numa academia. Como um amigo meu que tinha horror a ter de dirigir. Sempre tinha um baita de um carrão. Só no meio do luxo e do conforto fazia o que não gostava de fazer. Eu também sou assim. Para fazer ginástica tenho de fazer numa academia chiquésima. Se não, seria insuportável.
No meio do luxo, do conforto, cercado das frescuras da mundanidade até que eu consigo fazer os meus exercícios.
Bom, mas todo este discurso é só para trazer algumas observações.


Sexta-feira de tarde, a academia cheia, todo mundo naquela do eu sou feliz e vou fazer uma festa, dos carros, 7 em cada 10 são cinzas ou prateados.
No domingo de manhã passo na frente da Igreja São Manoel na hora da missa. De cada 10 carros 7 são pretos.
O que será que esta diferença espelha?

Pessoas dizendo que são isto, ou aquilo. Cada vez que alguém se auto-elogia, ou se apresenta como o ......... . Tenho a impressão que fala isto só para esconder o oposto que vive dentro dele. Então temos os espertos, os bons de negócio, os caras que tem mulher sobrando, os bons de cama, os macho barbaridade, os que dizem a verdade na lata, ou as mulheres poderosíssimas.

Uma mulher dos sessenta toda sedutora encurralando um homem também dos 60. Se vê que ele não quer nada com ela, mas tem medo de recuar e passar por cagão. E fica ali. Recuando, lentamente, com as mãos na frente à guisa de proteção, olhando de uma maneira ansiosa como se esperasse a chegada da cavalaria americana que iria salva-lo da morte nas mãos dos bárbaros apaches (só quem viu os politicamente incorretos filmes de cowboys da década de 50/60 pode entender isto perfeitamente). A que situações os resquícios do nosso machismo nos leva frente a maior liberação das mulheres.

A maior parte das mulheres levanta pesos maiores do que eu. Correm mais do que eu. Malham mais do que eu. Mesmo as da minha faixa etária. Acho que do ponto de vista físico não tô com nada.


Numa academia, com poucas exceções todo mundo parece ser feliz, poderoso, comoeuestoubem, e, principalmente, só com meia dúzia de neurônios funcionando. Deve ser para não sentir a chatura que é fazer exercício e não desviar energia para outra coisa que não sejam os músculos.
Ou pode ser só a minha visão, que tenho horror de fazer exercícios físicos. Desde pequenininho, lá em Livramento.

O AMANTE É SEMPRE MELHOR III

Ao meio dia a mulher liga para o marido. Quem sabe eles não se encontram num hotel que tem a meio caminho entre o trabalho dela e o dele? Podiam almoçar juntos e quem sabe...
O marido responde que está cheio de serviço, pra que gastar um monte de dinheiro se podem usufruir os mesmos prazeres em casa, onde têm um quarto com tudo que dá conforto. Que até tem um pouco de vontade, mas não são mais adolescentes. Que ela pare de ler estas revistas que ficam falando em como melhorar a sua relação.

Ao meio dia o amante liga para a mulher e diz para ela que está louco de vontade de ir almoçar com ela. Que só não faz isto para não se esporem, que até pensou em convida-la para ir a um motel, hotel, pois não se agüenta mais de vontade de estar com ela, mas não quer fazer nada apressado. Ela é um banquete com Veuve Clicquot, uvas rose e torradinhas com caviar.

continua

O AMANTE É SEMPRE MELHOR II

As 10 da manhã o marido liga para a mulher para dizer que não vai pegar as crianças, que ela os pegue ou peça para alguém pegá-los.

As 10 da manhã o amante liga para a mulher dizendo que está louco de saudades dela, que não vê a hora de pegá-la, dar-lhe uns apertões, uns beijos, que chupar os seus seios conseguem leva-lo ao paraíso.

continua

O AMANTE É SEMPRE MELHOR I

Prólogo
Poderia ser A AMANTE É SEMPRE MELHOR, mas escolhi escrever no masculino pois sou de Livramento e portanto um porco chauvinista.


O marido acorda as 7 da manhã, faz uma barulheira no quarto, reclama que a mulher demora demais no banheiro, comenta que está na hora dela começar a fazer um regimezinho e uns exercícios pois tem umas gordurinhas sobrando.
Na mesa do café da manhã, lê o jornal e responde em monossílabos, pois os comentários da mulher perturbam a sua leitura. Quando fala é para comentar fatos do dia a dia, ou para discutir coisas da casa.
Um beijinho formal e se toca para o trabalho.

O amante acorda as 7 horas da manhã, faz uns exercícios para manter o corpo em forma e para que a musculatura dê uma delineada, toma um banho caprichado, faz a barba, se perfuma, vai para um café da manhã leve, light, dietético, politicamente correto.
Pega o celular e manda um torpedo eróticopoéticopornográficocarinhoso.

Continua

O(A) AMANTE É SEMPRE MELHOR, ou o que os maridos (esposas) deveriam saber e fazer

Desculpem este escriba, mas com a troca do computador, presente da minha advogada, amiga e escritora Ingrid, andei às voltas com adaptações, configurações, técnicos para a minha estultice computatória e acabei não escrevendo aqui no ritmo que gostaria.

Mas logo, logo, começo com esta nova série.

PS - Este aviso é só para ter uma novidade no Blog.

MENTIRAS QUE AS MULHERES NOS DIZEM E ADORAMOS OUVIR

Eu e um grupo de guris dos anos 50's estávamos a conversar sobre estas futilidades da vida que por parecerem fúteis escondem verdades às vezes importantes, básicas dos seres humanos, masculinos, pelo menos.
No caso alguém disse algo, aquilo descambou para um assunto e lá estávamos como cientistas, ou monges bizantinos, a falar de coisas que as mulheres nos disseram “lá” e que nos agradou profundamente.
Depois, às risadas, reconhecemos que nos estavam mentindo, na maior parte das vezes, mas que isto não deixava de nos dar muito prazer.
Eis algumas destas frases magistrais, maravilhosas, que aconselhamos a cada mulher que ler este artigo a repetir para seu marido, amante, namorado, caso, ou o que seja, para que ele seja um homem mais feliz, mais autoconfiante, para que, para ele, você seja um ser inesquecível.
Eis algumas destas frases.
NUNCA FIZ ISTO ANTES!
NUNCA SENTI ISTO ANTES!
NUNCA UM HOMEM ME FEZ SENTIR ISTO ANTES!
NUNCA TIVE TANTO PRAZER ASSIM ANTES!
O TEU PAU É O MELHOR PAU QUE EU JÁ CONHECI!
O TEU PAU É O MAIOR PAU QUE EU JÁ CONHECI! (Obviamente se o portador for no mínimo medianamente dotado.)
O TEU PAU É DO TAMANHO CERTO PARA MIM! (Ou sua variante ELE SE ENCAIXA PERFEITAMENTE EM MIM, PARECE QUE FOI FEITO PARA MIM!)
O fato é que todos nós adoramos ouvir isto. Mesmo muitas vezes sabendo que era mentira.
(PS. No grupo dois homens haviam tido um relacionamento com a mesma mulher. Alguém provocou e eles acabaram confessando que haviam ouvido dela a mesma coisa. O gozado foi a discussão que se seguiu entre eles sobre quem havia sido o primeiro a ouvir...)

Quando a Propaganda Só Ajuda no Curto Prazo

Vendo a propaganda de varias faculdades fico pensando em como se põe fora dinheiro com propaganda inútil.

As faculdade proliferaram como cogumelos depois da chuva. Os alunos entram, se desiludem, ou não podem pagar, se retiram, ficam inadimplentes e a faculdade começa a ir mal. Aí, mais propaganda.

Mas, me pergunto eu: O que faz uma faculdade ser desejada não é ela ter o melhor conteúdo, pelo melhor custo possível?

Para isto precisa ter bons professores, bons laboratórios. Isto requer dinheiro. Mas se dinheiro existe para propaganda. Para promoções do tipo "Faça tal curso e ganhe tal outro de graça", ou sem taxa de matrícula, ou de inscrição, ou ..., não seria mais lógico por este dinheiro onde o retorno a médio e longo prazo é mais garantido?

Escolham bons professores, paguem bem estes professores e vamos ver ser esta faculdade vai ter falta de alunos. E quando falo em bons professores não estou falando em títulos, ou antiguidade. Estou falando em pessoas que entram numa sala de aula e mostram que sabem ensinar. Contratos experimentais, ou algo pelo estilo, e vamos ver como é o cara, a veras. É bom, fica. Não é bom, vai!!!

Se não, vão continuar vendendo fachadas e queixando-se da inadimplência.

XIXI

Pois andei indo a Livramento para o casamento do filho de um grande amigo meu.
É lógico, pelo menos a mim se me parece, demos uma chegada no free shop. Não estávamos pretendendo comprar nada, principalmente agora que o câmbio deu uma disparada.
Realmente as coisas ficaram mais caras, embora algumas, como bebidas, perfumes, cosméticos ainda valham a pena. Mas os preços afugentaram muita gente. Tinha gente comprando, mas as lojas estavam longe de estarem lotadas. O mesmo se pode dizer dos hotéis e restaurantes.
No entanto o atendimento em alguns lugares, como na Siñeriz, por exemplo, não era exemplar. Parece que as atendentes ficaram viciadas por um tempo em que não importava com atendiam que venderiam tudo que tinham na loja sem esforço. Com isto atendem com uma certa displicência, dá para dizer, má vontade, totalmente inadequados para quem vai precisar vender, e vender bem, para poder sobreviver.
Mas nestas digressões me perdi do meu mote principal.
Na maior parte das lojas não tem banheiros para os clientes.
Ou seja, se a pessoa estiver se borrando tem de sair por aí a procura de um lugar para se aliviar. Uma casa como a Siñeriz, que ocupa todo um quarteirão, não tem um lugar para uma pessoa fazer um xixizinho honesto. Alegam, que existe um decreto. Só que deve ser um decreto só para algumas lojas, pois outras tinham banheiros. E se de fato existe este decreto, convenhamos, é muy burro.
Aliás, nos nossos chiquetérrimos shoppings acontece o mesmo. Todos têm banheiros, mas tem-se que caminhar um monte e em alguns, a menos que se seja um “diseable”, têm-se que subir escadas (Os homens).
Ou seja, todo mundo faz xixi. Mas parece que deve ser feio fazer, pois só se faz depois de um esforço bem grande e, no caso das mulheres, em Rivera, depois de uma certa humilhação.

XIXI

Pois andei indo a Livramento para o casamento do filho de um grande amigo meu.
É lógico, pelo menos a mim se me parece, demos uma chegada no free shop. Não estávamos pretendendo comprar nada, principalmente agora que o câmbio deu uma disparada.
Realmente as coisas ficaram mais caras, embora algumas, como bebidas, perfumes, cosméticos ainda valham a pena. Mas os preços afugentaram muita gente. Tinha gente comprando, mas as lojas estavam longe de estarem lotadas. O mesmo se pode dizer dos hotéis e restaurantes.
No entanto o atendimento em alguns lugares, como na Siñeriz, por exemplo, não era exemplar. Parece que as atendentes ficaram viciadas por um tempo em que não importava com atendiam que venderiam tudo que tinham na loja sem esforço. Com isto atendem com uma certa displicência, dá para dizer, má vontade, totalmente inadequados para quem vai precisar vender, e vender bem, para poder sobreviver.
Mas nestas digressões me perdi do meu mote principal.
Na maior parte das lojas não tem banheiros para os clientes.
Ou seja, se a pessoa estiver se borrando tem de sair por aí a procura de um lugar para se aliviar. Uma casa como a Siñeriz, que ocupa todo um quarteirão, não tem um lugar para uma pessoa fazer um xixizinho honesto. Alegam, que existe um decreto. Só que deve ser um decreto só para algumas lojas, pois outras tinham banheiros. E se de fato existe este decreto, convenhamos, é muy burro.
Aliás, nos nossos chiquetérrimos shoppings acontece o mesmo. Todos têm banheiros, mas tem-se que caminhar um monte e em alguns, a menos que se seja um “diseable”, têm-se que subir escadas (Os homens).
Ou seja, todo mundo faz xixi. Mas parece que deve ser feio fazer, pois só se faz depois de um esforço bem grande e, no caso das mulheres, em Rivera, depois de uma certa humilhação.

A MORTE INÚTIL

Toda a atenção está voltada para a morte da menina Eloá. Todo mundo às voltas com por quês.
Eu me preocupo com a morte do menino/moço IGOR.
Sua única responsabilidade na sua morte era estar onde estava. E isto é inevitável para todos nós.
A morte da Eloá talvez leve a polícia a treinar mais, a estar mais preparada para situações como a que levou ao óbito da garota, até porque casos como o dela se repetirão.
No caso da morte do Igor duvido que algo seja feito de prático. Fulano vai explicar isto. Beltrano aquilo. Cicrano vai se eximir de responsabilidade por... e tudo vai continuar como d’antes no quartel de Abrantes.

DOR DE DENTE

Quero aqui homenagear aqueles que mesmo com dor conseguem ser criativos.

Esta semana fiquei envolvido com uma dor de dente. Nos momentos em que, por me haver entupido de analgésicos e antiinflamatórios, não senti dor, bolei uma série de artigos que mais cedo, ou tarde, vocês lerão por aqui. Nos momentos com dor, só os raciocínios lógicos e matemáticos funcionavam e, assim mesmo, de forma emperrada.

Criar com dor, pelo menos para mim, é missão impossível. Admiro quem consegue.

PS. Exceção às dores do espírito.

MORTE

Desculpem se volto a abordar um tema de morte e violência, mas desta vez foi o assunto que entrou pela minha porta adentro.
Esta noite um menino, amigo do meu filho, foi baleado e morto em uma festa em que meu filho não foi por um destes acasos da vida.
Além da tragédia, do drama dos pais, do choque dos amigos do rapaz e dos seus pais se soma uma outra tragédia.
As coisas vão continuar assim. Sua morte além de estúpida, cruel, brutal, terá sido em vão. Pois nada irá mudar.
Nos primeiros dias a revolta, talvez uma passeata, o pedido e a promessa de providências, agitem um pouco o cenário em que vivemos, depois, gradativamente, como um lago que teve sua superfície agitada por uma pedra, tudo voltará à mesma pasmaceira.
Parece que ainda não atingimos o fundo do poço. Mais e mais acontecimentos se farão necessários até que uma massa crítica da população, talvez com pedras nas mãos, faça uma mudança de fato ocorrer. Mudanças de direito, de teoria, de projetos, já as tivemos até dizer chega. Os resultados são pífios, ouso dizer contraproducente.
Falta a Mudança. Mas, para esta, faltam CULHÕES.
Até para quem vos escreve estas linhas...

AMOR Y MORTE

No caso do seqüestro e morte em Santo André o rapaz alega que o fez por amor.
Que ele diga isto, que seu advogado alegue isto, até passa. Que a mídia, ou nós aceitemos isto, como se verdade fosse, é que me parece ser um despautério, uma estultice, uma calinada, uma pachecada a toda prova.
Amor não é justificativa para a morte, a dor, o sofrimento, do ser amado.
A necessidade de sentir poder, de controlar, de querer submeter, isto sim justifica o ocorrido.
Alguém não cumprir com os nossos desígnios demonstra a nossa fragilidade frente aos objetivos do outro. A nossa impotência. A nossa inépcia. Ou seja, nos damos conta dos chinelões que somos no que diz respeito à alma, os desejos, os pensamentos, as fantasias do outro que, por ser importante para nós, não admitimos que possa ter vida própria.
Admitir que ele tenha vida própria é ter de admitir que ele pode deixar-nos quando bem entender, deixando-nos as voltas com o vazio que, por não ser por nós controlável, se torna insuportável, intolerável.
E aí, por narcisismo, por auto-idolatria, pensando em recuperar um poder que nunca tivemos, podemos então matar, torturar.
O resto são balelas poéticas, teóricas ou interesseiras, com o intento de dar um cunho nobre para uma ação desprezível e vil.

A DIFICULDADE EM TER PRAZER

Sempre desconfiei da dificuldade dos seres humanos em terem prazer, pela série de obstáculos que a grande maioria das pessoas criam para gozarem do erotismo e do sexo.
Um amigo meu já me dizia.
–Carrion, não te ilude, 70% das pessoas vive mediocremente, independentemente da sua condição sócio-cultural-econômica!
E aquilo que eu observava a respeito da vida sexual vi claramente agora com a tal Lei Seca.
Os bares e restaurantes esvaziaram-se. E, vejam bem, já antes do crack das bolsas de valores.
Não vão a restaurantes para comer, conviver com amigos. Vão para beber com amigos, ou com a comida.
Estes, e aquelas, sem a bebida não têm tanta graça, a ponto de justificar-se uma saída.
Ou seja. As pessoas, se não podem beber, não conseguem se divertir.
Gostaria de saber se o movimento dos motéis também foi alterado. Ou seja, se vale a pena o investimento da despesa do motel se não se puder beber, condição sine qua non para um sujeito se divertir e ter prazer.
Sei que o álcool é um lubrificante social, que ele ajuda a desinibir, mas confesso que não sabia que ele era tão importante assim para um número tão grande de pessoas encontrarem a diversão e o prazer.

MORTE & SEXO – Uma outra morte anunciada

Não tinha ainda 16 anos. Saúde perfeita. Namoradinha (Mãos nos peitos e, de vez em quando, nas coxas, no máximo). Jogão da final do Brasileirão, entre o Colorado dos Pampas versus o Cruzeiro de Belo Horizonte.
Na hora do cruzamento, aos últimos raios do sol no Gigante do Beira Rio, o cabeceio fulminante do Figueroa. Gol! Gooool! É campeão! É campeão!!
Sentiu algo no coração. Algo estranho no coração.
-Deve ser a emoção.
Até porque uma hora depois a sensação desaparecera completamente.
Uns quinze anos depois estava para inaugurar a sua primeira loja. Os preparativos iam de vento em popa e, pelo ineditismo do empreendimento, estava recebendo uma boa atenção da mídia.
Voltou para casa passado da meia noite. A mulher e a filha dormiam a sono solto. Foi tomar um banho e no banho teve vontade de se masturbar. Não pensou duas vezes e tocou-lhe uma maricota, com a direita e com a canhota. Ao final, pernas frouxas, sentiu novamente aquela sensação estranha no peito, como se o coração tivesse saído do ritmo. Saiu do banho e se acordou quase uma hora depois caído no chão, com a testa doendo porque batera em algum lugar.
Foi quieto para cama, para não alarmar ninguém. Mas com a sensação incomoda a acompanha-lo. No outro dia, apesar de não estar sentindo nada, marcou hora no cardiologista.
Este não encontrou nada. Apenas recomendou que praticasse alguma forma de exercício, pois andava muito sedentário.
Mais uns 15 anos e novo episódio. Não relacionada a nada aparentemente. Não tão dramático, não caiu ao chão, durou menos tempo.
Nova ida ao cardiologista, um outro, que nada revelou. Apenas a recomendação de que fizesse exercício e desse uma moderada na alimentação, pois estava um pouco gordinho.
Seis anos depois; fazia exercícios com alguma regularidade, estava bem de peso. Saiu com uma gata da empresa uns vinte anos menos que ele. Tomou um Viagra e foi para a batalha.
Três na corrida! Na corrida meus senhores! Desempenho elogiadíssimo!
Voltou para casa carregado em triunfo pelos seus Egos.
Não acordou no dia seguinte.
A autópsia mostrou um problema cardíaco.

RELAÇÕES INSÍPIDAS II

Você pode ir a uma churrascaria, comer um monte de carne, tomar um monte de cevas, fora as batatinhas, as mandioquinhas, as polentinhas e outras coisinhas cheias de calorias.
Imagino que isto deve seduzir tanto a mulher que você convidou para acompanha-lo que ela é capaz de se jogar em cima de você e come-lo em pleno restaurante.
Ou você pode leva-la para o restaurante tipo o da Carol Heckmann, O LUGAR, lá em Gramado.
Os pratos podem ser estes que vocês estão vendo nas fotos.
O preço não é maior do que o você pagaria numa boa churrascaria.
Acho que você seduziria muito mais a sua mulher. Ela seria muito mais fêmea para você. Total, você pensou em algo diferente, distinto para ela. Ela também vai querer ser distinta para você.
Mas não, é melhor ir à churrascaria Potranca da Vovó, que fica perto de casa, boa e barata. É verdade que não servem picanha e nem filé, que o ambiente é mal decorado, mas total, você só foi lá pra comer. Além disto o garçom já o conhece de cor e salteado, sabe das suas manhas e vontades, até lhe consegue uns restos de carne para o cachorro. E pela metade do preço.
E depois você vem me reclamar que ir para a cama com a muié véia é sempre a mesma coisa...

NOTA RÁPIDA

Frente ao furibundo ataque do ator Pedro Cardoso, a respeito do nu, que teria virado quase que uma imposição aos artistas, fiquei pensando o seguinte:
Estaria ele falando em causa própria? Pois se o nu passa a ser exigido e mais ainda condição sine qua non, ele estaria ralado, pois com aquele físico só poderia aparecer em pornochanchadas.
Estaria ele se pondo no papel de summus magistratum, decidindo o que é nu artístico e o que não é?
Pensa ele ser o inquisidor mor, que pode decidir o que podemos ou não ver, de vez que é ele que decide como devem ser os figurinos na medida que, que eu saiba, nenhum ator é obrigado a tirar a roupa. Ou topa, ou não topa. Leis do mercado.
Imagina-se ele o Grande Irmão que irá decidir o que é e o que não é arte?
Cardoso, please, fica no papel de Agostinho, na Grande Família que lá tu tá bem paca, cara! (Sentiram a atualidade da expressão, gurizada dos “enta”?)

NOTA RÁPIDA II

Pois não é que continua a peleia entre os tradicionalistas, ditos machões (via Oscar Gress, presidente do MTG – Movimento Tradicionalista Gaúcho) e os gays, dito, tradicionalistas.
Frescura dos ditos machões. Sempre houve na história da humanidade e, por extensão, na história do Rio Grande do Sul, “gays macho pra caralho, gays bichinha, gays isto, gays aquilo”. Vão querer me contar agora que não havia nas estâncias, nas cargas farroupilhas e em outras ocasiões, dita gloriosas, situações em que homossexuais assumiram o papel que lhes cabia, peão, cavalariano, soldado, independentemente de sua identidade sexual?
Ser gay, ser careca, ser longilíneo, ser isto, ou aquilo é uma característica física humana. O resto é discriminação pura e simples.
Tenho a impressão que, quanto mais o homossexualismo de um sujeito está para aparecer, mais ele tem de alardear o seu heterossexualismo, como se fosse uma arma para se defender do que ele deseja e teme.

NOTA RÁPIDA III

E o seu Aldo Rabelo, todo defensor do idioma pátrio, aceitou de bico calado a nova reforma da ortografia que tem a finalidade de unificar o modo de escrever em Portugal, Brasil e demais países que falam o que se convencionou ser a Última Flor do Lácio.
A língua é uma das formas com que um grupo de pessoas se identifica. De uma penada se cria uma identificação burocrática entre povos que não tem praticamente nada a ver conosco, a não ser num passado bem remoto.
Pobres crianças deste país. Que tem de conviver com regras que lhes fogem a lógica. S tem som de s, e também de z. Que é o som que faz o ç, ou o c. O C, o K, o Q, freqüentemente se entreveram. E por aí vai.
Agora novas mudanças. Caem acentos, modifica-se isto e aquilo.
Não vão me dizer ke voses não entenderiam mais fasilmente se tudo fose eskrito foneticamente?
Mas prá ke fasilitar se é mais fasil complicar? Até porke isto vai dar emprego pra muita jente.
PS. O meu disionário de testo kualifikou este trexo de muito fásil de ler.

RELAÇÕES INSÍPIDAS

Uma das queixas mais comuns que eu vejo os homens manifestarem é de que com o casamento se instala uma rotina sexual monótona.
Que não dá para ter grandes tesões pela mesma mulher depois de algum tempo (Aqui cada um põe o tempo que quiser, uns nos falam em meses, outros em um ou dois anos.).
As mulheres, embora menos queixosas, pelo menos aos meus ouvidos, também lamentam que o Fulano já não é mais gentil, que não mais namora, etc. e tal.
Porém, e eu acho os poréns umas das coisas mais interessantes da existência, se esta mulher arranjar um amante, será uma Messalina com ele. D’autre fois se este homem arranjar uma amante volta a ser um Don Juan.
Portanto o potencial Messalina/Don Juan permaneceu vivo dentro dos dois. Por que guardaram-nos tão ciosamente?
Acredito que a resposta está na palavra PREGUIÇA.
Por isto que o meu amigo Patinho (que é um conselheiro deste escriba) sempre me diz.
“- O (A) Amante é sempre melhor”.

MORTE & SEXO, um programinha light

Dr. X, 40 anos, médico, recém separado.
Dr. Y, 48 anos, médico, separado há uns 8 anos, boêmio.
Z, 42 anos, separada, advogada, dona de uma loja.
W, 31 anos, solteira, ex-modelo, trabalha com moda.

Local, primeiro uma conhecida churrascaria, depois apartamento de W, finalmente uma rua qualquer.

Y resolve tirar X de casa. Sabia do seu acabrunhamento com a separação, as dificuldades que está sentindo para se adaptar à nova vida, as ambivalências de X frente à separação e a esposa.
A Y Por outro lado lhe agrada a idéia de ter um parceiro para sair.
X topa, embora relutante. É convencido pelo argumento de que vão fazer um programinha light, apenas um reconhecimento de terreno.
Na churrascaria sentam-se em uma mesa situada junto a um ponto de passagem. Uns chopes, polentinhas fininhas, bem fritinhas. Pra distrair o espírito e o corpo.
Passam Z e W. Iam comer alguma coisa e dar também uma olhada no “monde”.
Z conhecia Y, de maneira que da uma paradinha para cumprimentar, um “ola que tal”. Fazem-se as necessárias apresentações.
Y convida para sentarem juntos. O que é aceito. Aproveita para explicar a situação de X, que saíram para ele tomar um ar, prum programinha light...
W, que não tem nada para fazer depois e quer se divertir um pouquinho pede uma champagne.
E champagne para cá, champagne para lá, fica todo mundo mais leve.
Perto das 22hs, Z diz que tem de ir embora para fechar a loja no shopping. Não vai poder voltar porque tem de fazer uma série de coisas na loja.
Não sei se foi Y, ou W, que propõe saírem dali, pois já estão no local há um bom tempo e quer mudar de ambiente.
W propõe que se vá para a casa dela, pois dia de semana qualquer lugar que venham a ir vai estar a meia boca.
X vai como gato amarrado para banho, mas vai.
O apartamento de W é bonitinho, derrubou um quarto para aumentar a sala, que é bem decorada.
Ela entra, acende umas velas, porque “gosta do colorido da luz, do ar místico que o fogo cria” e põe um som dance e começa a dançar. À medida que dança se excita e vai tirando algumas peças de roupa. Pega um e outro para dançar com ela. Y vai, mas já tentando um certo agarramento, coisa que ela não recusa, mas dá um jeito de dar uma postergada. X se comporta como quem está encurralado. É a dolorosa imagem do desengonzamento.
W pega um baseadinho para ficar mais sensitiva. X e Y agradecem, mas recusam.
W se solta ainda mais.
Nesta hora está só de calcinha e sutiã. Não falta muito e está só de calcinha.
Pega os dois, e os obriga a ficarem junto dela enquanto dança. Alias não tem de fazer muita força para que Y faça isto. Já X...
Mais excitada ainda diz que quer ouvir uns palavrões, que ela é uma vadia, uma puta. Pede que lhe dêem uns tapas na bunda e no rosto.
O resto podem imaginar...
Dois dias depois X volta para a esposa.
Questionado por conhecidos, conta a experiência e acresce:
-Se um programinha light é assim, imaginem o que viria depois!!!

Por que Eles desaparecem sem deixar vestígios?

Li a reportagem na Zero Hora no caderno de domingo, e hoje no ClicRBS.
Como adoro uma polêmica e me meter no assunto dos outros, não iria perder uma ocasião como esta em que o cavalo se me passa encilhado na frente.
Tenho a minha tese.
Homem nem sempre sabe o que quer. O Índio Veio sai pra noite pra dá uma bisoiada, dá de cara com uma Fulana que lhe agrada, sai com ela e depois como não queria mais nada, adeus tia Chica, até porque ele não leu o livro de boas maneiras da Célia Ribeiro.
O Cara até sabe mais o menos o que ele quer. Sai com a Percanta, ela não é bem isto que ele queria e de novo: No já se vamo, já se fumo, e não dá mais notícias. Também não leu a Célia Ribeiro.
O Tipo sai, quer dar umazinha, encontra uma que acha que dando umazinha vai conseguir fisga-lo, dá esta umazinha, ele ficou satisfeito, vai embora e nem saludos. Também não leu a Célia Ribeiro.
O Indivíduo até sabe o que quer (aqui nem interessa muito o que ele quer), só que a saída foi uma droga (a expressão correta até que é outra, mas esta é uma página de respeito e não tô aqui pra dizerem que eu tô ensinando palavrão pra gurizada), e ele, frente aos olhinhos de cachorrinho pidão dela, se afrouxou e, não sabendo como dizer que não quer mais vê-la, nem pintada de dourado, prefere a fuga, o arrancar-se, o azular, o mandar sebo nas canelas. Como também não leu o livro da Célia Ribeiro, fica quieto como porco no milho.
Enfim. Porque os Homens somem, desaparecem, escafedem-se, escapolem-se, evadem-se, desacampam-se?
Tudo porque não leram o livro de boas maneiras da Célia Ribeiro e não querem se incomodar e, ou, magoar a moça, a donzela, a rapariga, a mina.
Portanto minhas lindas representantes do sexo feminino, quando forem sair com um mancebo, dêem-lhe um exemplar do livro da Célia Ribeiro, de preferência marcado na página, que suponho que ele deva ter, COMO DIZER QUE NÃO SE QUER MAIS SAIR COM ALGUÉM.
E também não dá para esquecer: Quando o amor é pouco, ele logo acaba, e duas pessoas ficarem juntas, sem amor, é muito complicado.

O DEBATE

Ontem me predispus a ver o debate entre os candidatos a prefeitura de Porto Alegre.
Após uns 20 minutos desisti.
Em primeiro lugar porque debate, propriamente dito não há.
Fulano pergunta para Cicrano tal coisa. Cicrano responde o que quer. Beltrano contrapõe o que quer e Cicrano encerra com o que quiser. Resultado o assunto foi apenas tangenciado, se o foi.
Cicrano faz uma pergunta para Mengano, a respeito da administração de Fulano. Ai resposta, réplica e tréplica são a respeito da administração do Fulano, que não pode falar. Ou seja, os dois me dizem que a administração do Fulano não é boa, mas não discutem entre eles as suas diferenças a respeito de suas propostas.
Fulano diz a que prefeitura estava em tal estado quando assumiu. Mengano me responde que estava em ótimas condições quando seu partido a entregou. Como ninguém fala nos números e de onde eles saíram, fico sem saber quem tem razão. Pois colocar créditos a receber, como se fosse um dinheiro de verdade em caixa, para mim é algo quase sórdido para enganar incautos.
Debate tem de ter idéias, emoções, “sangue”. O que eu vejo nestes debates é algo estéril, asséptico, cheio de regras, que impedem que determinados detalhes aflorem e com eles a revelação de algo, para mim, importante.
Enfim, debate na TV hoje me mostra mais que os candidatos escondem verdades. O que me mostram é sempre etéreo, vago, utópico e idealístico. E disto eu tenho medo.

Foto ClicRBS