A REDESCOBERTA DO DIVINO

Os que me conhecem sabem que eu sou ateu. Ser ateu tem uma série de vantagens.
Não vou enumera-las, sem querer posso ofender alguém.
Por outro lado...
Em alguns momentos lamentei não ter fé. Não poder me agarrar no pincel místico. Não acreditar no além. Que até admito existir, mas que dentro do meu modo de pensar é incognoscível. Imaginar um céu como o Wallala não deixa de ser interessante. Passar todo o tempo caçando, cheio de mulheres e comidas maravilhosas.
Mas quando estou ouvindo música, Beethoven, por exemplo, tenho uma sensação maravilhosa, de algo transcendental. Quase místico.
Pois não é que eu, que sempre critiquei a gurizada por andarem como uns zumbis com os seus mp3, acabei comprando um para mim?
E agora tenho EU andado como um zumbi. Só que em estado de graça.
Realmente, viver com um fundo musical é muito mais gostoso.
Numa hora você se sente como um general, ao ouvir uma marcha militar, noutro, num mundo místico, com a Dança Macabra, em outro, numa situação de perda com a Marcha Fúnebre do Chopin, ou com o segundo movimento da Terceira Sinfonia de Beethoven e por aí vamos.
Enfim, um mp3 não é uma coisa tão ruim assim.
Hay que hoderse frente al tal progresso!

MAS O QUE É QUE OS OUTROS VÃO PENSAR

Ao lado do “mas eu gosto dele Dr!”, o “mas o que é que os outros vão pensar” é uma dessas posições mentais que mais trazem sofrimento.
O que torna o “mas o que ...” diferente é que a maior parte das pessoas diz que não está nem aí para o que os outros podem estar pensando, embora estejam. E bastante. Só que isto tem de ser disfarçado, não pega bem.
O que eu vejo é as pessoas não se darem conta de que os outros vão pensar muito mais baseados nas suas convicções, crenças, educação, desejos, do que pelo que a pessoa venha a fazer.
Hoje eu estava nadando, à guisa de exercício, e quem me conhece sabe que faço isto como gato sendo levado para o banho. Para me defender da enfadonhice do que estava fazendo, passei a observar as pessoas e imaginar o que elas poderiam pensar a respeito do meu olhar sobre elas. Pensar pelo lado “mau”, pensar paranoicamente.
Olho para um menino que não para de gritar.
“Pô este velho tá me cuidando”.
Olho para duas guriazinhas.
“Aquele cara deve ser um tarado, um pedófilo (a mãe das meninas, estas, acho que nem estavam me vendo).”
Olho para a mãe das guriazinhas.
“Mas será que este cara não se enxerga?!!!”
Olho para um sujeito que deve ser o marido da mulher.
“Que será que este cara está pensando. Ele estava olhando antes para a minha mulher. Será que ele sabe de alguma coisa que eu não sei?”
E por aí eu poderia ir imaginando. Sem sequer chegar perto do que as pessoas estariam pensando. No consultório descobri isto há muito tempo. Tanto em função do que eu estava pensando, quando a respeito do que elas estavam pensando que eu estava pensando.
O que os outros pensam só se pode ter uma idéia, em nível estatístico, e mesmo, assim sujeito a grandes erros. Estão aí várias pesquisas eleitorais que não me deixam mentir.
Portanto, a menos que você seja candidato (e aí entra a estatística) a alguma coisa, desista da idéia de adivinhar o que o outro (a) está pensando.

NÃO HÁ LUZ NO FIM DO TÚNEL

Observando algumas crianças brincando e os pais que as acompanhavam não deixei de ficar pessimista em relação ao futuro.
Não vi, em momento algum, e eram uns três ou quatro pais e umas seis mães, alguém ter uma atitude firme quando alguma criança passava dos limites. Tudo dava margem para discussões infindáveis, quando não apelos melodramáticos, ou gritos inconseqüentes.
Tirando situações de risco muito evidentes, ou quando os pais, por cansaço, decretavam o “vamos embora”, a petizada levou todas de goleada.
Como mais tarde no colégio o mesmo vai acontecer. O aluno agora é cliente e, como todos sabem, o cliente tem sempre razão. As escolas só colocam limites in extremis.
Socialmente é a mesma coisa. Todo mundo tem medo de tomar uma decisão mais firme porque, entre outras coisas, não é politicamente correto.
Portanto, esperar o que da nova geração? Apenas aquilo que ela recebeu de formação e civilidade. E ela recebeu a idéia de que se tem de tentar ganhar no grito, ser mais ixperto, e acreditar na impunidade.
Talvez me tomem por um pessimista. É possível até que eu o seja, sem saber. Mas não vejo motivos para alvíceras.

MÉNAGE A TROIS

Pois uma gentil leitora me enviou a seguinte pergunta:
-Doutor! Estou casada a 15 anos e amo muito o meu marido, mas de uns 7 anos para cá o meu marido tem insistido muito para que nós tenhamos uma relação a três com mais um outro homem. Não quero, mas ele insiste muito, principalmente quando transamos ou estamos por transar. Isto me deixa muito aflita e acaba me tirando a tesão. O que eu devo fazer?
Ela não me informa a sua idade, se tem filhos, a situação sócio econômica, etc. Só o que está descrito na pergunta.
Procurei me despir de conceitos, preconceitos, posições politicamente corretas, e ficar num raciocínio mais pitagórico, cartesiano, tentativa e erro, se é possível tal coisa nestes casos.
Em primeiro lugar, fico impressionado com a quantidade de mulheres que se ralam “por que eu amo ele Dr.”. Êta amores mais masoquistas, sô. Mas isto fica para outro dia.
Que saídas têm esta mulher?
a) Topa o programa. A1) Sai machucada, talvez indelevelmente. A2)Adora, ele também, ficam os dois habitues. A3)Ela gosta, mas ele passa a ficar paranóico com o que vê e percebe. A4)Nem ele, nem ela gostam. Não falam mais no assunto ou não conseguem mais viver juntos por conta desta realidade que os espinha.
b) Ela manda ele pastar e ir procurar a sua turma. B1) Ele se separa e ela tem de enfrentar a vida sozinha. B2) Ele volta que nem um cordeirinho e não enche mais o saco. B3) Ele volta que nem um cordeirinho, mas dali a pouco volta a encher o saco.
c) Deixa como está, porque pensa ser este o preço que tem de pagar para ficar com ele. Total “É que eu amo ele Dr.”
d) Diz que topa, mas só se ele transar também com o homem. D1)Ele não topa, fica indignado e continua a insistir que se faça o ménage, mas pelos seus parâmetros. D2)Ele topa, mas como será que ela fica vendo-o numa relação homossexual? D3)Ele não topa e para de encher o saco.
E aí minha gente, viram como é difícil quando alguém quer se meter na vida dos outros? Por isto é que há muito tempo eu procuro descobrir o que a pessoa realmente quer e ver com ela os seus custos e benefícios.
Como eu vivo dizendo: A Natureza é capitalista, e capitalista selvagem.

DEIXAR DORMIR, OU NÃO?

Esta é uma pergunta que me fazem seguido no consultório, de maneira que acho que cabe no nosso espaço.

Lidiane, Cascavel (Paraná); Dr. Carrion, sou solteira e feliz, saio, namoro, tenho amigos, mas tem algo que me incomoda nos homens. Gostaria da sua opinião.
“Às vezes convido um destes ficantes para tomar uma champagne lá em casa e depois rola uma transa. Quando eu vejo, o cara se escala para dormir lá, coisa que eu não quero e me deixa irritada. Já aconteceu de um dormir no meu quarto e eu ir dormir no sofá da sala! O que é que eu faço?”
Diz para ele que tu o convidastes para vir tomar uma champanhota e, talvez alguma coisa mais, não para dormir a noite. PONTO FINAL. Se se ofender é problema dele.
O que eu também acho, Lidiane, é que às vezes falta comunicação. Se o cara transa, vai para o banho, se veste e vai embora, tem muita mulher que se queixa, se sente o próprio lanche de fast food.
Nada como no antes, durante o conversê, dar as dicas do que se quer.
“Estive ontem com a Fulana que estava muito deprimida, pois saiu com o Beltrano e mal terminaram de transar ele voou para tomar banho como se ela tivesse lepra. ¨”.
¨-Ah! Porque eu tenho horror de homem que come e sai correndo”.
Ou o contrário.
“Porque com a Fulana, o cara mal transou já se escalou para dormir na casa dela”. “Eu também tenho horror de homem que pensa que, porque transou, já pode ir se instalando”.

Homenagem aos SEIOS

Pois hoje eu me acordei e resolvi que era de fazer uma homenagem pública aos seios.

Pelo fato deles serem lindos, delicados, suaves, sensuais, gostosos, aconchegantes, carinhosos de per se, lúbricos, devassos, pornográficos, santos, maternais, e tantas coisas mais.

Contam que um rei da antiguidade perdeu uma batalha e foi condenado a ser decapitado. Como último desejo pediu para ver os seios da esposa que amava. Confesso que este era um cara que eu entendo.

PS. Algo sobre campanha contra o Câncer de Seio fica para uma próxima oportunidade.

AFRODISÍACOS

É freqüente me perguntarem sobre afrodisíacos. Além disto vivo lendo manchetes a respeito de dietas e alimentos afrodisíacos. Ou de coisas afrodisíacos.
Lamento ser um chato desmancha prazeres, mas a rigor a grande maioria das coisas que dizem ser afrodisíaco, que a gente lê, não tem o poder afrodisíaco que dizem que teriam, ou que nós desejaríamos.
Tirando alguns alimentos que contém hormônios, a possível existência de ferormonios para o ser humano, visões eróticas, quer do corpo, quer da atividade sexual, o resto tem uma ação afrodisíaca meramente subjetiva.
A questão toda é porque a nossa erotização é toda ela baseada em símbolos que elegemos, ou que aceitamos que nos imponham.
Estes símbolos devem nos remeter a idéia de algo bom e erótico. A partir daí definimos que aquilo é afrodisíaco para nós.
O vermelho é sensual porque nos foi criada a idéia de que ele é uma cor sensual. Depois racionalizamos, porque não agüentamos não saber o porquê das coisas, e nos explicamos, ou aceitamos a explicação, de que na natureza a cor da mucosa vaginal, da glande, etc. e tal, são avermelhadas. Mas se a pessoa receber outra informação a respeito do vermelho, associando a cor a algo muito desagradável, a cor vermelha será brochante para ele.
Portanto, será afrodisíaco para você, aquilo que você associar com prazer sexual, ou aquilo que você, por uma questão de fé, aceitar como afrodisíaco.
Ou hormônios, ou ferormonios (se existirem), ou situações sexuais que para você forem eróticas.

Προς υπεράσπιση του masturbation

As religiões baseadas na Bíblia a abominam.
Os moralistas também.
Os hipócritas mais ainda.
Os pagãos não pensavam assim. Não só a praticavam como a cultuavam como algo mágico, necessário para o equilíbrio entre a mente e o corpo. Cultuavam-na por julgarem-na Divina.
Como sempre achei que os gregos sabiam das coisas boas da vida, acabei escolhendo a filosofia de vida deles como mais adequada a esta minha curta existência terrena.
O fato é que, passados os tempos das trevas, a masturbação vem sendo retirada das fimbrias do Inferno e trazida para a Luz.
Verifica-se hoje que homens que se masturbam tem menos probabilidade em ter câncer de próstata.
Que homens que se masturbam têm mais equilíbrio emocional do que aqueles que não, adoecendo menos.
Que homens que se masturbam conseguem ter mais tempo de vida sexual do que os que não se masturbam.
Que homens que se masturbam relatam ter uma vida sexual mais satisfatória, por terem mais relações sexuais e por estas serem mais prazerosas. Ao aprenderem a se tocar sabem se utilizar disto para ensinar suas parceiras a faze-lo de modo mais adequado.
Mulheres que se masturbam conseguem ter orgasmos com mais facilidade e mais intensos. Aprenderam o caminho da roça e podem ensina-lo.
Mulheres que se masturbam conseguem com maior freqüência serem poli-orgásmicas.
Mulheres que se masturbam conseguem se realizar sexualmente com maior constância do que as que não o fazem.
Mulheres que se masturbam tem mais facilidade para fantasiar, o que as ajuda quando transam.
As Mulheres que se masturbam também tem mais auto-estima.
-Tão parados aí?!!! Fazendo o quê?!!! A Vida é breve, a morte é certa e vão ficar parados aí esperando o quê?!!!
Hay que aprovechar la vida nenês y nenas; pibas y pibes... Pongan las manos a laburar, botijas, no sean piticomes!!!

PS 1 – O título em grego quer dizer Em Defesa da Masturbação
PS 2 – Hoje estou poliglótico.

O AMANTE É SEMPRE MELHOR VII -

Encerremos esta série. Sem muitos detalhes. Sem sentimentalismos, moralismos e outros ismos politicamente corretos.

No outro dia, que foi um dia muito semelhante a todos os outros dias, a mulher foi procurada para transar com o marido, ao redor das 22:30, quando ela assistia um filme na televisão. Antes disto o esposo havia chegado em casa, tomado um banho, assistido ao Jornal Nacional, ido para o computador para por alguns assuntos em dia, depois começara a assistir a um jogo de futebol, quando ela pediu para por no filme que estava assistindo quando ele a procurou para transar.

Num outro dia o amante escapou do trabalho, alugou um quarto em um bom hotel, comprou umas rosas vermelhas e as despetalou por todo o quarto, comprou um champagne e dois cálices, providenciou um CD de música romântica para o aparelho do quarto.

Agora vos pergunto:
Com quem esta mulher se soltou mais na cama?
Com quem esta mulher se sentiu mais mulher?
Com quem se excitou mais?

Este marido poderia fazer tudo que o amante fez, por que não o fez?
Se o amante é também casado porque não faz isto para a sua esposa?
Mas que o mulherio também não fique muito confortável, porque as perguntas também podem ser feitas para elas, com as devidas variações.
O que tem de se deixar claro é que a rotina, a mesmice, num casamento, depende dos dois, mesmo que se possa atribuir a um uma participação maior.
Portanto, se a gente não aprende a ser um esposoamante, esposamante se está pedindo que “O OUTRO”, ou “A OUTRA”, tenha um lugar assegurado na SUA VIDA.

FIM

PONTO E CONTRAPONTO

Uma coisa que aprendi é que o direito do contraditório, ou, pura e simplesmente, a visão do outro lado a respeito de um determinado fato é fundamental para que se tenha uma noção um pouco mais completa a respeito de um acontecimento.
Mas, freqüentemente, é difícil encontrar uma literatura que nos de a outra visão.
Foi assim para eu conseguir saber como os paraguaios viram “La Gran Guerra del Plata”.
Apesar de se dizer que “a História é contada pelos vencedores”, não encontrei na Feira do Livro nenhum livro que falasse da Guerra Civil Espanhola cujo autor fosse pró franquista. O que me faz pensar que os partidários de Franco não sabiam escrever, o que eu acho difícil de acreditar, ou as nossas editoras não tem coragem de edita-los, por não serem politicamente corretos e, talvez, não terem culhões para enfrentar as críticas dos intelectuais, que sempre têm de ser de esquerda, pois, como se sabe, no Brasil não existem intelectuais de direita. Parece que o último foi o Nelson Rodrigues... Depois só vieram reacionários e idiotas. Ou, talvez, só reacionários idiotas.

O AMANTE É SEMPRE MELHOR VI

21 hs. O marido em frente à TV, com uma velha bermuda e uma camiseta de física de malhinha amarela, está escarrapachado no sofá. Como está cansado se limita a diálogos simples, que ele fez isto, que ele fez aquilo, se ela fez isto ou aquilo, que ela deve providenciar aqueloutro. Novo comentário sobre o peso dela e que tá faltando um pouco de exercício no corpicho. Embora esteja também acima do peso e tenha uma barriga redonda e saliente.

21 hs. O amante senta e escreve um bilhete para um hotmail que a mulher criou para poder receber as suas mensagens. Pega alguns livros, Vinícius, Mario Quintana, versos do Chico Buarque, e por aí vai, para se inspirar e encontrar umas frases para usar. Procura ficar entre o poético e o erótico. Dar um recado sutil, mas claro para ela. -Estou louco de tesão e com vontade de fazer de TUDO um pouco na cama quando estiver contigo.

continua

O AMANTE É SEMPRE MELHOR V

As 18 horas o marido sai do trabalho e vai tomar um chopp com os colegas.

O amante dá um jeito e sai mais cedo do serviço (pediu para um colega dar cobertura, “é por conta de uma causa nobre”), vai até a garagem da mulher, espera-a na porta do elevador, quando ela chega diz que não agüentou e tinha que vê-la. Sobe com ela e no caminho já lhe dá um amasso. Que amanhã vão ter de se encontrar. Lamenta que ela não possa hoje. Por ele até daria um jeitinho... Faz um ar de pesaroso ao se separar dela.

3 horas da tarde. O marido liga para a mulher e pede que ao voltar do trabalho ela pegue na lavanderia o seu terno, que ficou pronto. Total o desvio do caminho dela é menor.
3 horas da tarde. O amante liga para a mulher para dizer que não agüenta mais de vontade de vê-la que vai desmarcar clientes, que ela dê um jeito, porque ele já reservou uma big duma suíte para as 5 da tarde.

continua

OBSERVAÇÕES DO DIA A DIA

Tenho horror a fazer força física, com exceção daquela para a atividade sexual, como sou de Livramento é bom deixar isto bem claro.
Por conta disto sempre fugi de ginástica & assemelhados.
Infelizmente chega um momento da vida em que não se tem opção. Ou se faz ginástica ou a casa cai. Não é bem a casa. Cai tudo. Mas tuuuudo mesmo. Sem papo.

Aí que tenho de ir numa academia. Como um amigo meu que tinha horror a ter de dirigir. Sempre tinha um baita de um carrão. Só no meio do luxo e do conforto fazia o que não gostava de fazer. Eu também sou assim. Para fazer ginástica tenho de fazer numa academia chiquésima. Se não, seria insuportável.
No meio do luxo, do conforto, cercado das frescuras da mundanidade até que eu consigo fazer os meus exercícios.
Bom, mas todo este discurso é só para trazer algumas observações.


Sexta-feira de tarde, a academia cheia, todo mundo naquela do eu sou feliz e vou fazer uma festa, dos carros, 7 em cada 10 são cinzas ou prateados.
No domingo de manhã passo na frente da Igreja São Manoel na hora da missa. De cada 10 carros 7 são pretos.
O que será que esta diferença espelha?

Pessoas dizendo que são isto, ou aquilo. Cada vez que alguém se auto-elogia, ou se apresenta como o ......... . Tenho a impressão que fala isto só para esconder o oposto que vive dentro dele. Então temos os espertos, os bons de negócio, os caras que tem mulher sobrando, os bons de cama, os macho barbaridade, os que dizem a verdade na lata, ou as mulheres poderosíssimas.

Uma mulher dos sessenta toda sedutora encurralando um homem também dos 60. Se vê que ele não quer nada com ela, mas tem medo de recuar e passar por cagão. E fica ali. Recuando, lentamente, com as mãos na frente à guisa de proteção, olhando de uma maneira ansiosa como se esperasse a chegada da cavalaria americana que iria salva-lo da morte nas mãos dos bárbaros apaches (só quem viu os politicamente incorretos filmes de cowboys da década de 50/60 pode entender isto perfeitamente). A que situações os resquícios do nosso machismo nos leva frente a maior liberação das mulheres.

A maior parte das mulheres levanta pesos maiores do que eu. Correm mais do que eu. Malham mais do que eu. Mesmo as da minha faixa etária. Acho que do ponto de vista físico não tô com nada.


Numa academia, com poucas exceções todo mundo parece ser feliz, poderoso, comoeuestoubem, e, principalmente, só com meia dúzia de neurônios funcionando. Deve ser para não sentir a chatura que é fazer exercício e não desviar energia para outra coisa que não sejam os músculos.
Ou pode ser só a minha visão, que tenho horror de fazer exercícios físicos. Desde pequenininho, lá em Livramento.

O AMANTE É SEMPRE MELHOR III

Ao meio dia a mulher liga para o marido. Quem sabe eles não se encontram num hotel que tem a meio caminho entre o trabalho dela e o dele? Podiam almoçar juntos e quem sabe...
O marido responde que está cheio de serviço, pra que gastar um monte de dinheiro se podem usufruir os mesmos prazeres em casa, onde têm um quarto com tudo que dá conforto. Que até tem um pouco de vontade, mas não são mais adolescentes. Que ela pare de ler estas revistas que ficam falando em como melhorar a sua relação.

Ao meio dia o amante liga para a mulher e diz para ela que está louco de vontade de ir almoçar com ela. Que só não faz isto para não se esporem, que até pensou em convida-la para ir a um motel, hotel, pois não se agüenta mais de vontade de estar com ela, mas não quer fazer nada apressado. Ela é um banquete com Veuve Clicquot, uvas rose e torradinhas com caviar.

continua

O AMANTE É SEMPRE MELHOR II

As 10 da manhã o marido liga para a mulher para dizer que não vai pegar as crianças, que ela os pegue ou peça para alguém pegá-los.

As 10 da manhã o amante liga para a mulher dizendo que está louco de saudades dela, que não vê a hora de pegá-la, dar-lhe uns apertões, uns beijos, que chupar os seus seios conseguem leva-lo ao paraíso.

continua

O AMANTE É SEMPRE MELHOR I

Prólogo
Poderia ser A AMANTE É SEMPRE MELHOR, mas escolhi escrever no masculino pois sou de Livramento e portanto um porco chauvinista.


O marido acorda as 7 da manhã, faz uma barulheira no quarto, reclama que a mulher demora demais no banheiro, comenta que está na hora dela começar a fazer um regimezinho e uns exercícios pois tem umas gordurinhas sobrando.
Na mesa do café da manhã, lê o jornal e responde em monossílabos, pois os comentários da mulher perturbam a sua leitura. Quando fala é para comentar fatos do dia a dia, ou para discutir coisas da casa.
Um beijinho formal e se toca para o trabalho.

O amante acorda as 7 horas da manhã, faz uns exercícios para manter o corpo em forma e para que a musculatura dê uma delineada, toma um banho caprichado, faz a barba, se perfuma, vai para um café da manhã leve, light, dietético, politicamente correto.
Pega o celular e manda um torpedo eróticopoéticopornográficocarinhoso.

Continua

O(A) AMANTE É SEMPRE MELHOR, ou o que os maridos (esposas) deveriam saber e fazer

Desculpem este escriba, mas com a troca do computador, presente da minha advogada, amiga e escritora Ingrid, andei às voltas com adaptações, configurações, técnicos para a minha estultice computatória e acabei não escrevendo aqui no ritmo que gostaria.

Mas logo, logo, começo com esta nova série.

PS - Este aviso é só para ter uma novidade no Blog.

MENTIRAS QUE AS MULHERES NOS DIZEM E ADORAMOS OUVIR

Eu e um grupo de guris dos anos 50's estávamos a conversar sobre estas futilidades da vida que por parecerem fúteis escondem verdades às vezes importantes, básicas dos seres humanos, masculinos, pelo menos.
No caso alguém disse algo, aquilo descambou para um assunto e lá estávamos como cientistas, ou monges bizantinos, a falar de coisas que as mulheres nos disseram “lá” e que nos agradou profundamente.
Depois, às risadas, reconhecemos que nos estavam mentindo, na maior parte das vezes, mas que isto não deixava de nos dar muito prazer.
Eis algumas destas frases magistrais, maravilhosas, que aconselhamos a cada mulher que ler este artigo a repetir para seu marido, amante, namorado, caso, ou o que seja, para que ele seja um homem mais feliz, mais autoconfiante, para que, para ele, você seja um ser inesquecível.
Eis algumas destas frases.
NUNCA FIZ ISTO ANTES!
NUNCA SENTI ISTO ANTES!
NUNCA UM HOMEM ME FEZ SENTIR ISTO ANTES!
NUNCA TIVE TANTO PRAZER ASSIM ANTES!
O TEU PAU É O MELHOR PAU QUE EU JÁ CONHECI!
O TEU PAU É O MAIOR PAU QUE EU JÁ CONHECI! (Obviamente se o portador for no mínimo medianamente dotado.)
O TEU PAU É DO TAMANHO CERTO PARA MIM! (Ou sua variante ELE SE ENCAIXA PERFEITAMENTE EM MIM, PARECE QUE FOI FEITO PARA MIM!)
O fato é que todos nós adoramos ouvir isto. Mesmo muitas vezes sabendo que era mentira.
(PS. No grupo dois homens haviam tido um relacionamento com a mesma mulher. Alguém provocou e eles acabaram confessando que haviam ouvido dela a mesma coisa. O gozado foi a discussão que se seguiu entre eles sobre quem havia sido o primeiro a ouvir...)

Quando a Propaganda Só Ajuda no Curto Prazo

Vendo a propaganda de varias faculdades fico pensando em como se põe fora dinheiro com propaganda inútil.

As faculdade proliferaram como cogumelos depois da chuva. Os alunos entram, se desiludem, ou não podem pagar, se retiram, ficam inadimplentes e a faculdade começa a ir mal. Aí, mais propaganda.

Mas, me pergunto eu: O que faz uma faculdade ser desejada não é ela ter o melhor conteúdo, pelo melhor custo possível?

Para isto precisa ter bons professores, bons laboratórios. Isto requer dinheiro. Mas se dinheiro existe para propaganda. Para promoções do tipo "Faça tal curso e ganhe tal outro de graça", ou sem taxa de matrícula, ou de inscrição, ou ..., não seria mais lógico por este dinheiro onde o retorno a médio e longo prazo é mais garantido?

Escolham bons professores, paguem bem estes professores e vamos ver ser esta faculdade vai ter falta de alunos. E quando falo em bons professores não estou falando em títulos, ou antiguidade. Estou falando em pessoas que entram numa sala de aula e mostram que sabem ensinar. Contratos experimentais, ou algo pelo estilo, e vamos ver como é o cara, a veras. É bom, fica. Não é bom, vai!!!

Se não, vão continuar vendendo fachadas e queixando-se da inadimplência.