O PRAZER TEM DE SER CRIADO - capítulo V

Portos se divertia fazendo tudo aquilo que uma mente bandalha e lúbrica é capaz de criar, contando para isto com o auxílio da maîtresse experiente.
D’Artagnan transou uma vez, aliás parece que fez o dever de casa pela metade, com a letra feia e de uma maneira meio ininteligível para quem viu.
Algum tempo depois, não fosse o ar de cansaço satisfeito que pairava no ar, a pouca, ou nenhuma, roupa dos participantes, e se pensaria em um almoço de fim de semana.
Neste momento Aramis viu pelas janelas, que já não mais estavam com as cortinas fechadas, o Cisne Branco se aproximando (Para quem não sabe o Cisne Branco é um barco de turismo que faz passeios pelo delta do Jacuí, que se diga de passagem é muito bonito, se bem que pouco explorado.). Teve então uma explosão de criatividade. Um daqueles momentos em que se pode dizer que alguém foi atingido pela marca da genialidade.
Mandou as gurias, irem para a sacada, semidespidas, ou despidas mesmo, pôs o som a mil, e que elas dançassem de costas para o rio. A plebe ignara que estava no barco começou toda ela a se atropelar sobre a amurada de estibordo do navio. As meninas, longe de se inibirem, dançaram mais devassamente. Quando faltavam uns 100 metros para o navio passar bem em frente à sacada Aramis baixou o som e mandou as sapecas entrarem e fechou as janelas. Foi o anticlímax. O povo começou a se dispersar. Mal o navio passou pela frente e Aramis, como um mestre sala da cupidez, soltou o som e fez as artistas retornarem ao palco. Desnecessário dizer que no navio um caos se formou, com todo mundo se atropelando para encontrar o melhor ângulo. Dizem que o navio adernou de maneira significativa.

Segue num próximo capítulo.

AVENTURAS BURLESCAS E SEXUAIS

Está chegando o Carnaval e com ele vão se atiçando as fantasias de quem ainda o curte e de lembranças de quem já o curtiu. Enquadro-me entre os últimos.
Lá no início dos anos 70, numa viagem dos meus pais, fiz uma festa na minha casa em Livramento, cobrei entrada e com o dinheiro ganho fui para o Rio (Ou seja, se tivesse sido empresário da noite talvez estivesse rico.).
Em lá chegando, no Rio, é óbvio, ó desatentos, fui para a casa de um tio que aprontava todos. Pelo cargo que exercia pululavam em sua mesa convites para as mais diversas festas. Ele selecionou as VIP’s para ele e me deu o resto.
Mas o filé mignon (Ô seu Aldo, como é que é filet mignon em português?) seria proporcionado por um primo meu que trabalhava na Globo e era o selecionador das candidatas a chacretes.
De sobremesa tinha um outro primo meu que se fantasiava de repórter fotográfico da revista Manchete, que era o up-to-date da cobertura dos folguedos momescos e que também servia algumas iguarias finas, para quem, na época, achava que ética era faturar o máximo possível de mulheres, para deixa-las felizes (Pretensão e água benta cada um usa quanto quiser.).
Dados os prolegômenos, vamos aos detals, como diríamos na minha Macondo quando se queria bancar o malandro (Hoje seria ixperto.).
As festas do meu tio foram um tiro n’água. Não é à-toa que ele refugou os convites que me deu. Festas para um bando de coroas (Agora me flagro que eram mais moços do que eu sou hoje. A relatividade, Ah! a relatividade das coisas e dos tempos.). Talvez aproveitasse eu mais, se não fosse o fato de que eu fora ao Rio em busca de festas com Musas. Na única em que eu entrei e pensei; -Oba, nesta eu vou me dar bem! Pois tinha um monte de mulher gostosa com pouca roupa. Foi a maior zebra, o maior mico. Uma festa de travestis, da qual saí o quanto antes. Já imaginaram, eu, um baita machão de Sant’Anna do Livramento, num baile de travecos? Era coisa de eu me mudar para Zanzibar ou para uma ilhota perdida no meio do rio Uruguay.
Já com meu primo da Globo a coisa foi de fazer o Calígula babar de inveja. Gente, o que o mulherio fazia para ter a chance de fazer um teste, só o teste, vocês não imaginam. Coloquem mais adereços nos vossos pensamentos porque eles são pobres, paupérrimos frente à realidade que me deparei.
Finalmente, o meu primo que se fantasiava de fotógrafo da Manchete me proporcionou momentos hilários. É lógico que fiquei ali só de olhante. Mas valeu a pena. As gostosonas, as popozudas, as cachorras (Tenho de atualizar o meu vocabulário se não vão começar a me designar como velho, o que obviamente eu não sou!) quando o viam adentrar no salão enlouqueciam.
Mostravam tudo que podiam mostrar, davam show (perdão seu Aldo), eram todas sorrisos e afetos para ele. Às mais atraentes ele pedia o telefone, ou melhor, mandava passar no apartamento (ele chamava de estúdio) para fazerem mais fotos, para o caso daquelas não terem ficado boas. Dizia, é lógico, que levassem a fantasia junto. Infelizmente da seqüência eu não participava. Era tudo gente fina de Sírio-Libanês para cima. Mas todas tinham o sonho de figurar nas páginas da Manchete (Justiça seja feita ao meu parente. Ele nunca disse que era fotógrafo da Manchete e nunca prometeu por alguém nas páginas da revista.), nem que para isto tivessem que dar, e davam, não importava marido, família, status social.

Ah! A Vaidade Humana, quanta concupiscência ocorre graças a ti! Quanta luxúria saciada!

DIÁLOGOS FRAGMENTADOS

Sábado, eu no super, fazendo as comprinhas da casa, quando passo por uma mulher, daquelas que algumas línguas malévolas chamariam de gostosona.
Ela, com o telefone no ouvido, dizia para alguém que dava para pensar que seria a empregada.
...me vê no armário uma calcinha e deixa na portaria, porque na pressa eu saí sem ela...
Continuou a falar, mas eu não mais ouvi.
Mas fiquei pensando.
Seria ela uma distraída?
Não o sendo, o que seria que a fez sair tão apressada que se esqueceu da calcinha?
Onde se encontrava ela quando se esqueceu da calcinha?
Claro que uma mente pornográfica imagina histórias maravilhosas. Mas se fosse uma história prosaica, ou puramente escatológica?